Pince-Mi, Pince-Moi

Y a clairement deux écoles (désolée pour cette introduction digne d’un chant paillard typique de Cergy-Pontoise) concernant mon job actuel :

1) Wouah trop marrant vazy hé balance c’que tu sais ! C’est truqué pour de vrai ? Ah nan ? Ah ben trop marrant, dis donc ! Alors ça vaut vraiment le coup, c’est cool !

2) Suppôt de Satan, c’est ta faute s’il n’y a plus de pub sur France T, si les Français regardent de la merde, si j’ai pas eu mon bac, si de Carolis a insulté Nicolas S. sur RTL, si le casting est nul, si le concept est nul, etc.

Le seul problème, c’est que d’après les audiences, si la majorité des téléspectateurs semblent penser 1), la majorité de mes potes pensent 2). Du moins c’est ce que me laissent croire les derniers discours que je me suis pris dans la gueule.

Réveillez-vous, on vit dans un petit monde. Oui Tracks sur Arte c’est formidable et oui, à part ça, on devrait brûler notre télé, mais un peu de tolérance ne nuit pas.

N’oubliez pas que vous êtes une minorité à trouver ces programmes nuls, donc s’il vous plait, foutez la paix à la majorité qu’ils divertissent, et foutez la paix à ceux qui bossent pour la divertir. Si elle n’en voulait pas, elle n’aurait qu’à éteindre sa télé. Si vraiment ce sujet vous tient à coeur, faites de la politique ou de la prod télé et on en reparle.

Je vous adore quand même, alors au lieu de me faire parler de mon job, parlez-moi de vous.

Carrefourie

Une vraie bonne pub, chauvinisme oblige, c’est genre ça :

On m’a bien expliqué que la grande distri, c’est que des méchants qui s’en mettent plein les fouilles en faisant croire au Français lambda que les marges arrières vont sauver son pouvoir d’achat.

Moi, mon vrai grand méchant, c’est Edouard Leclerc. Chacune de ses pubs me donnent de nouvelles idées de châtiments corporels. Du coup, je dis bravo à ses concurrents. C’est un peu une manière de dire qu’entre la peste et le choléra, je préfère encore le choléra parce que bon, L’amour au temps du choléra de Gabriel Garcia Marquez est un livre sacrément fameux.

Quoique La Peste de Camus n’est pas mal non plus.

Biba bidon (du dos d'un dodu dindon)

Dans le Biba d’août 2008, on lit un truc drôle :

Ils sont connes, un peu, les journalistes de Biba. Je sais pas si les couleurs sont pop, mais moi ça me rappelle un truc :

Ah ouais, puis y avait pas la Gay Pride 2008 à Paris non plus y a une ou deux semaines. Et puis la bouteille d’Absolut n’a pas été lancée environ un mois avant. En fait, si ça se trouve, le marketing n’existe pas. Et peut-être même qu’on vous ment, et que les Russes n’ont jamais inventé la vodka.

C’est pas parce qu’on écrit dans un magazine de “détente” qu’il faut se détendre du neurone, non plus, hé.

Peau de célébrité

Ah non je change d’avis là, j’ai trop ri avec ce groupe (bon, évidemment, pour ceux qui ne regardent pas l’émission, on goûte mieux l’humour du truc si on s’informe ici avant).

Pot de célébrité

Pour mon job, je suis obligée de checker quasi quotidiennement tous les sites qui parlent de [insérer ici un nom d’émission de real-TV qui passe en ce moment]. Alors oui, je me retape des vidéos, des articles, des checks logo, des checks pubs, mais le pire du pire du pire, c’est les fans.

Les filles des groupes Facebook qui couinent, qui font des coeurs en ponctuation (le coeur en ponctuation est au calligramme ce que le Pelure d’oignon est au rosé), qui veulent épouser des types sur lesquels elles ne se seraient pas retournées dans la rue, ARGH.

J’ai jamais embrassé de poster de Leonardo di Caprio, même à la grande époque de Titanic, mais c’est peut-être moi qui ai une malformation.